好像開始很具象化地造成他人的困擾了，雖然我也不確定這個想法本身是不是高敏的表現。
隨時非自願地偵測到他人或許有一絲絲的不愉快的徵象，但又因為極度的不安全感很需要確認這些徵象是否真正存在。於是開始確認、解釋、道歉、反覆確認。確認完彷彿換來自己短暫的安心，但大概五分鐘後又會再次後悔。
我其實也完全理解，當我需要他人反覆判讀、澄清、安撫那些非常微弱的訊號時，對方就會被拉進我個人的情緒處理程序裡。
理智上都知道有時候輕微的不滿並不等於隔閡，但實際感覺到的時候，還是很容易把它標記成關係正在變動的證據。
不要靠近，不要檢查，不要確認。
我也沒想到我會回到這裡，實在是無處可去。
抱著「沒什麼吧」的心情來嘉義支援一個月，結果才過半個月就崩潰了。
我已經好久好久沒有這麼不好了，你知道嗎？當年的我花多少力氣才把自己救活，你知道嗎？
你說：
「當初真的是一連串錯誤的決定。」
中國一個月，非洲兩個月，三個月的挑戰終於結束了。
說了沒有人信，我真的不是出去玩的，只是想讓自己脫離一下原本的環境，離開舒適圈勉強一下自己。我完完全全就是個喜歡待在家陪貓咪陪媽媽的宅女，出門去我壓力好大。
終於回來了。
我也不知道我獲得的是不是自己所期待的。但至少原本以為會變大膽、變勇敢，似乎都沒有，只是變得比較認命。出門在外，尤其是那樣資源稀缺的地方，偶爾停電，偶爾沒水，偶爾找不到東西吃；清晨出門搭車卻碰上車子不開，巴士在沙漠中間拋錨，託運行李消失了整整九天；路上大家都要騙你，四川的計程車司機要騙、肯亞的公車車掌要騙、賣薯條的小販要騙，更遑論騙子國埃及。
最近下班都很晚了，常是晚上八點多。
前幾天從醫院暗暗的廊道走向醫學院，走到一半眼淚就掉了下來。在放射科掩起的門外用袖子擦鼻涕，意外自己怎麼了。
上次失控已經是一年前的事了。
一開始是精神科查房，查到一半落淚，週末值班還被送回家；後來也是外科，常常忙碌到中途得衝進值班室哭一陣，十分鐘後便好了。
都在替逝者祝禱，我想的是，千千萬萬受困在精神疾患中的人在無盡的黑夜中死去，沒有人會在乎的，只有有才華之人、美女、能者，才值得被緬懷。
會有人記得她的，會很多很多人記得她。當然我也會記得她，會想念她，雖然相熟是好久以前了。
世界上僅有兩個人想起我。
其一說：「我比較在想你會怎麼反應，我是指，會不會影響到你。我覺得你們兩個之間，太多事情relatable。」
頭痛第三天，應該是快好了，呈現跟4分疼痛和平共處的狀態，只是整天倦倦的。
為了安排爬山的住宿問題去了一趟嘉義，整路反感整路噁心。我對國一轉國八厭惡，對國八轉國三厭惡，厭惡交流道，厭惡行道樹、招牌、路標，厭惡曾經跟著導航走過的路徑。愈想忘掉的愈清晰，為什麼我不長什麼記性的金魚腦沒有盡職地遺棄掉那些該過期的記憶。我想踩爛、焚燒、掩埋。我討厭自己抱持著恨意，像揣著滿懷腐敗發酸的垃圾。
我不要你過得好，我連想像你可能過得好都覺得世界敗壞。一閉眼總是最先視見你虛偽的面皮，我撕不爛，只能由得你招搖。真的好噁心。
剛開始被指責為什麼要哭，後來被指責為什麼要說，至今被指責為什麼要寫。但你們不知道不寫我就要吐了。長輩說「妳還要嫁人欸收斂一點」。為什麼該收斂的是我呢？
我不甘心從未有人真正替我打抱不平，從未有人為我指責過他一句。我不甘心我是需要閉嘴的人。我不甘心我只能成為配宵夜的話題，不甘心我的各種求援只能被當作玩笑。我不甘心傷痕留在我身上，痛楚留在我身上，而他卻能夠雲淡風輕船過水無痕。
最近有本小說風風火火驚濤駭浪的，叫《房思琪的初戀樂園》。實在太多人分享了，多到閃躲不掉。
不要誤會，我也是首刷預購的時候就入手了，很快地讀完，沒有任何疑義這是一本非常深刻、書寫功力又相當深厚的小說。雖然作者本人說她寫作時沒有任何目的，我認為「希望這本書被人看見」本身就是一種帶有一個理想的目的。但我每次看到一些分享的文字，都忍不住要生氣。
（嘖，我很討厭自己寫字的時候還需要字斟句酌，因為這樣會更語意不清；很討厭又要寫會得罪一堆人的東西，也不知道會不會得罪作者本人。）
看著FB、IG上那些讀書心得，有一群人，看起來很努力用很華麗的詞藻堆堆堆堆出來的心得，寫著如何如何能夠體會這份痛苦、感同身受，甚至有人寫出了「願意分攤這份痛苦」......我就很想問：
如果今天，今天這個痛苦的人，沒有這麼好的文字、這麼剖白的描摹、這麼清晰的故事主線，如果這個作者在講書的時候不是這麼口齒清晰、思路完整，甚至作者本人不是這麼漂亮、有那些引人注目的（她自己或許不希望有的）背景，你們還會像你們說的這樣「願意分攤」嗎、還會這樣「感同身受」嗎？
我其實並不是流行音樂成癮的人，只是小時候為了學英文聽英文歌，英文學爛了就去學法文就聽法文歌，被法文難到受不了了轉戰西文也因此開始認真聽西文歌。(咦？)可能是跳拉丁舞的關係，西文歌對我而言比法文歌可親很多，以前為了找跳舞的音樂就聽了不少了。（Chacha的經典莫過於Quizás, quizás, quizás，而能拿來跳samba的歌更是幾乎絕大多數都是西文。）
最近聽到這首Aqui Estoy Yo大大的成癮，一天要聽十次。網路上找來找去發現竟然沒有好的中譯，乾脆自己來翻一下。（我當然是看沒有很懂，還是要仰賴一下google大神。）
我喜歡照原本的語句順序翻，雖然文法上會紊亂一點，但我覺得有一種外來語的美感。
意境上是很深情的歌，也有人覺得這首歌帶有宗教色彩，當然就看大家怎麼解讀了。我是100%要一廂情願地把它當情歌的，也偏要把它翻成情歌。
Aquí estoy yo para hacerte reír una vez mas
「妳才沒有那麼嚴重，這都是藉口。」
讀到(前)男朋友的母親傳來的這道訊息時，其實沒有憤怒，因為太詫異、太感荒謬了；這句話就這樣穩穩妥妥地落在我面前，像一顆沒有爆炸的手榴彈。或許是平時交遊的人都太有知識，太明白醫學了，我壓根沒有準備或認知(awareness)我會接收到這種批判。
記得大六，在神經科見習，課堂上老師要曾頭痛過的同學都站起來，「如果覺得你的頭痛不符合以下描述，就請你坐下」。一排診斷標準讀過去，小教室裡一支支的春筍，一一滅下去，最後剩我一個。老師說，基本上呢，妳這就叫偏頭痛。
其實頭痛跟我很久了，我討厭看醫生，所以一直當它是個小毛病。雖然只是個小毛病，但很惱人，就像鄰居野孩子不時來按門鈴，吵得你不能作息。發作的時候就把自己埋在沙發裡：兩個椅墊的夾縫中，頭塞進去。有根大鐵鎚用心跳的頻率砸我的頭，搖晃著要我把早餐吐出來。窗簾拉上，燈全熄，否則光線扎進眼裡跟針一樣；又怕吵，電視聲像腦子裡在雷鳴，還有回音。有些女生生理痛的時候會嚷嚷好想把子宮拿掉，頭痛起來的時候我也總是懷疑頭殼裡接近後腦勺那部分是不是爛掉了，該挖出來。
很早就學會頭痛吃普拿疼是沒用的，後來換過了各種止痛藥未果，最後媽媽拿咖啡給我說她頭痛時都這樣治。偶爾有效，有效是我可以睜開眼做事。但終究是要等它自己過去，可能半天，可能一兩日。幾年來我學會摸它的時程軌跡，知道約莫什麼時候要發作──通常是天氣驟變、作息不正常時、或每月週期前。
記得當PGY以後，第一次自己送簽了DNR（拒絕急救同意書）的病人回家，常常都這樣，要留一口氣。
將近九十歲的老人了，肺炎，戴著高濃度氧氣罩才能勉強撐著血氧。本來很單純就是這樣而已。不插管、不電擊、不壓胸、不給藥，靜靜地看著生理監視器，等待適當的時機，讓病人回到家之後不會掙扎太久。身邊是女兒靜靜陪著。
夜裡，病人的心跳開始往下掉。我說，通知所有家人時間差不多了喔，我們幫阿公換換衣服，把管路拔掉，我們準備回家。
回到醫師室準備開立出院時，外頭的家屬突然開始吵架。
