- Oct 07 Wed 2026 12:47
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你說了
- Sep 15 Tue 2026 16:52
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筆記
就這樣無預警地碎了滿地。
昨天下班時感受到了一絲不舒服，雖然知道是自己的問題，但又掌控不住。整晚心裡的不適範圍愈來愈大愈來愈大，約莫在午夜把我吞沒。我還以為自己只是累，結果早上醒不來，一路睡到中午，睜眼了一下，又睡回去。真的睡不著了之後就開始哭。
沒有人需要在意，也沒有人真的想在意了。
跟GPT聊了很久很久，期間它有三度想幫我叫救護車，但真的還不需要。
Summarize一下對話內容。
- Sep 13 Sun 2026 10:06
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高敏
好像開始很具象化地造成他人的困擾了，雖然我也不確定這個想法本身是不是高敏的表現。
隨時非自願地偵測到他人或許有一絲絲的不愉快的徵象，但又因為極度的不安全感很需要確認這些徵象是否真正存在。於是開始確認、解釋、道歉、反覆確認。確認完彷彿換來自己短暫的安心，但大概五分鐘後又會再次後悔。
我其實也完全理解，當我需要他人反覆判讀、澄清、安撫那些非常微弱的訊號時，對方就會被拉進我個人的情緒處理程序裡。
理智上都知道有時候輕微的不滿並不等於隔閡，但實際感覺到的時候，還是很容易把它標記成關係正在變動的證據。
不要靠近，不要檢查，不要確認。
- Jul 20 Mon 2026 19:08
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十年後
我也沒想到我會回到這裡，實在是無處可去。
抱著「沒什麼吧」的心情來嘉義支援一個月，結果才過半個月就崩潰了。
我已經好久好久沒有這麼不好了，你知道嗎？當年的我花多少力氣才把自己救活，你知道嗎？
你說：
「當初真的是一連串錯誤的決定。」
- Nov 25 Sat 2017 17:07
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回家了，又準備出門
中國一個月，非洲兩個月，三個月的挑戰終於結束了。
說了沒有人信，我真的不是出去玩的，只是想讓自己脫離一下原本的環境，離開舒適圈勉強一下自己。我完完全全就是個喜歡待在家陪貓咪陪媽媽的宅女，出門去我壓力好大。
終於回來了。
我也不知道我獲得的是不是自己所期待的。但至少原本以為會變大膽、變勇敢，似乎都沒有，只是變得比較認命。出門在外，尤其是那樣資源稀缺的地方，偶爾停電，偶爾沒水，偶爾找不到東西吃；清晨出門搭車卻碰上車子不開，巴士在沙漠中間拋錨，託運行李消失了整整九天；路上大家都要騙你，四川的計程車司機要騙、肯亞的公車車掌要騙、賣薯條的小販要騙，更遑論騙子國埃及。
- May 14 Sun 2017 00:28
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可能是剛好很疲倦
最近下班都很晚了，常是晚上八點多。
前幾天從醫院暗暗的廊道走向醫學院，走到一半眼淚就掉了下來。在放射科掩起的門外用袖子擦鼻涕，意外自己怎麼了。
上次失控已經是一年前的事了。
一開始是精神科查房，查到一半落淚，週末值班還被送回家；後來也是外科，常常忙碌到中途得衝進值班室哭一陣，十分鐘後便好了。
- Apr 27 Thu 2017 23:11
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當所有人
都在替逝者祝禱，我想的是，千千萬萬受困在精神疾患中的人在無盡的黑夜中死去，沒有人會在乎的，只有有才華之人、美女、能者，才值得被緬懷。
會有人記得她的，會很多很多人記得她。當然我也會記得她，會想念她，雖然相熟是好久以前了。
世界上僅有兩個人想起我。
其一說：「我比較在想你會怎麼反應，我是指，會不會影響到你。我覺得你們兩個之間，太多事情relatable。」
- Apr 17 Mon 2017 23:39
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我不會下標題
頭痛第三天，應該是快好了，呈現跟4分疼痛和平共處的狀態，只是整天倦倦的。
為了安排爬山的住宿問題去了一趟嘉義，整路反感整路噁心。我對國一轉國八厭惡，對國八轉國三厭惡，厭惡交流道，厭惡行道樹、招牌、路標，厭惡曾經跟著導航走過的路徑。愈想忘掉的愈清晰，為什麼我不長什麼記性的金魚腦沒有盡職地遺棄掉那些該過期的記憶。我想踩爛、焚燒、掩埋。我討厭自己抱持著恨意，像揣著滿懷腐敗發酸的垃圾。
我不要你過得好，我連想像你可能過得好都覺得世界敗壞。一閉眼總是最先視見你虛偽的面皮，我撕不爛，只能由得你招搖。真的好噁心。
剛開始被指責為什麼要哭，後來被指責為什麼要說，至今被指責為什麼要寫。但你們不知道不寫我就要吐了。長輩說「妳還要嫁人欸收斂一點」。為什麼該收斂的是我呢？
我不甘心從未有人真正替我打抱不平，從未有人為我指責過他一句。我不甘心我是需要閉嘴的人。我不甘心我只能成為配宵夜的話題，不甘心我的各種求援只能被當作玩笑。我不甘心傷痕留在我身上，痛楚留在我身上，而他卻能夠雲淡風輕船過水無痕。
- Mar 20 Mon 2017 00:29
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發牢騷
最近有本小說風風火火驚濤駭浪的，叫《房思琪的初戀樂園》。實在太多人分享了，多到閃躲不掉。
不要誤會，我也是首刷預購的時候就入手了，很快地讀完，沒有任何疑義這是一本非常深刻、書寫功力又相當深厚的小說。雖然作者本人說她寫作時沒有任何目的，我認為「希望這本書被人看見」本身就是一種帶有一個理想的目的。但我每次看到一些分享的文字，都忍不住要生氣。
（嘖，我很討厭自己寫字的時候還需要字斟句酌，因為這樣會更語意不清；很討厭又要寫會得罪一堆人的東西，也不知道會不會得罪作者本人。）
看著FB、IG上那些讀書心得，有一群人，看起來很努力用很華麗的詞藻堆堆堆堆出來的心得，寫著如何如何能夠體會這份痛苦、感同身受，甚至有人寫出了「願意分攤這份痛苦」......我就很想問：
如果今天，今天這個痛苦的人，沒有這麼好的文字、這麼剖白的描摹、這麼清晰的故事主線，如果這個作者在講書的時候不是這麼口齒清晰、思路完整，甚至作者本人不是這麼漂亮、有那些引人注目的（她自己或許不希望有的）背景，你們還會像你們說的這樣「願意分攤」嗎、還會這樣「感同身受」嗎？
- Mar 13 Mon 2017 14:04
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[西文歌曲]Aqui Estoy Yo，我在這裡
我其實並不是流行音樂成癮的人，只是小時候為了學英文聽英文歌，英文學爛了就去學法文就聽法文歌，被法文難到受不了了轉戰西文也因此開始認真聽西文歌。(咦？)可能是跳拉丁舞的關係，西文歌對我而言比法文歌可親很多，以前為了找跳舞的音樂就聽了不少了。（Chacha的經典莫過於Quizás, quizás, quizás，而能拿來跳samba的歌更是幾乎絕大多數都是西文。）
最近聽到這首Aqui Estoy Yo大大的成癮，一天要聽十次。網路上找來找去發現竟然沒有好的中譯，乾脆自己來翻一下。（我當然是看沒有很懂，還是要仰賴一下google大神。）
我喜歡照原本的語句順序翻，雖然文法上會紊亂一點，但我覺得有一種外來語的美感。
意境上是很深情的歌，也有人覺得這首歌帶有宗教色彩，當然就看大家怎麼解讀了。我是100%要一廂情願地把它當情歌的，也偏要把它翻成情歌。
Aquí estoy yo para hacerte reír una vez mas
